O que “por favor” e “obrigado” revelam sobre a sua empatia

Numa terça-feira de manhã cheia, uma mulher de blazer amarrotado entrou apertada no autocarro, com um café numa mão e o telemóvel na outra. O motorista esperou mais três segundos para lhe dar tempo de subir. Ela olhou para cima, ligeiramente ofegante, e disse: “Obrigado.”

O motorista sorriu - um sorriso genuíno, não aquele automático.

Duas palavras. Um instante minúsculo. Ainda assim, era como se o ambiente naquele espaço tivesse ficado um pouco mais leve.

Cruzamo-nos com desconhecidos, passamos por comentários nas redes sociais, esbarramos em pessoas no supermercado e, algures entre a pressa e o ruído, estas pequenas cortesias tanto podem surgir como desaparecer.

Os psicólogos começam a perceber o que estas palavras aparentemente insignificantes revelam de facto.

E a explicação vai muito além de “boa educação”.

O que “por favor” e “obrigado” revelam discretamente sobre o seu cérebro

Basta passar uma manhã a ouvir as pessoas para reparar: há quem use “por favor” e “obrigado” em quase todas as interações. Outros raramente os dizem.

O empregado de café que diz “Muito obrigado por esperar”, em vez de se limitar a chamar “Seguinte”.

O colega que acrescenta “por favor” no fim de uma mensagem no Slack, mesmo sendo o chefe.

Estas expressões não se limitam a facilitar a convivência social. Indicam até que ponto alguém está atento aos sentimentos e às necessidades de quem o rodeia.

Os psicólogos chamam a uma parte disto “empatia cognitiva” - a capacidade mental de adotar a perspetiva de outra pessoa.

E um simples “obrigado” pode ser um pequeno sinal dessa capacidade.

Os investigadores que estudam a gratidão e a linguagem pró-social têm identificado um padrão: as pessoas que expressam apreço de forma espontânea tendem a obter resultados mais elevados nas escalas de empatia.

Num estudo frequentemente citado sobre a gratidão quotidiana, os participantes que usavam regularmente expressões como “obrigado”, “agradeço” ou “sinto-me grato” mostravam maior probabilidade de detetar mudanças emocionais subtis nos outros. Percebiam mais depressa quando alguém estava cansado, stressado ou mais fechado.

Pense na sua vida. Aquele amigo que diz sempre “Obrigado por me ouvires, eu precisava mesmo disto” geralmente também tem facilidade em saber como está.

Não é apenas educado. Está sintonizado.

Todos já vivemos aquele momento em que um “obrigado” atencioso nos faz sentir imediatamente reconhecidos, em vez de aproveitados.

Então, o que acontece por baixo da superfície? Dizer “por favor” e “obrigado” obriga o cérebro a reconhecer, ainda que brevemente, o esforço, o tempo ou a escolha de outra pessoa.

Não está apenas a pegar num café; está a reconhecer que alguém o preparou. Não está simplesmente a receber uma resposta; está a reconhecer que outro ser humano interrompeu a sua vida para lhe responder.

Esta pequena mudança mental - passar de “o que estou a receber” para “o que a outra pessoa está a fazer” - está no centro da empatia.

Quem o faz frequentemente tende a ter uma mentalidade mais ativa e focada nos outros.

Sejamos sinceros: ninguém consegue fazê-lo todos os dias, em todas as situações.

Mas as pessoas que o fazem mais do que a média costumam apresentar resultados mais elevados num indicador essencial: a capacidade de imaginar como outra pessoa se poderá sentir naquele instante.

Como transformar palavras pequenas em grande empatia

Uma prática simples de que muitos terapeutas gostam discretamente é aquilo a que alguns chamam “microgratidão”. Consiste em escolher três interações quotidianas nas quais vai dizer ativamente “por favor” ou “obrigado”, em voz alta e com intenção.

Por exemplo: ao enviar um e-mail de trabalho, ao pedir algo ao seu parceiro ou parceira e ao pagar numa loja.

Nada de robótico ou automático. Pare meio segundo, imagine a pessoa e só depois diga as palavras.

Parece quase simples demais, mas é nessa pausa que o músculo da empatia começa a trabalhar.

Com o tempo, o seu cérebro aprende a procurar não só aquilo de que precisa, mas também aquilo que as outras pessoas lhe estão a dar.

Naturalmente, há uma armadilha. “Por favor” e “obrigado” também podem tornar-se papel de parede social, usados para causar boa impressão em vez de criar uma ligação verdadeira.

Provavelmente já sentiu o vazio estranho de um “obrigado” dito sem emoção por cima do ombro, ou de um “por favor” carregado de impaciência. As palavras estão lá, mas a empatia não.

Por isso, o objetivo não é introduzir frases educadas à força em cada frase. É deixar que as palavras reflitam honestamente uma rápida verificação interior:

Será que alguém se ajustou por si? Deu-lhe tempo, atenção ou energia?

É isso que está a reconhecer quando diz “obrigado”.

E, ao acrescentar “por favor”, está a assumir silenciosamente: “Tem escolha. Eu reconheço isso.”

O psicólogo e investigador da empatia Jamil Zaki resumiu a ideia desta forma:

“Tendemos a pensar na empatia como algo que se tem ou não se tem, mas, na realidade, comporta-se muito mais como um hábito. Quanto mais vezes praticamos reparar nos outros, mais apurada se torna essa capacidade.”

Então, como transformar estas palavras pequenas num hábito genuíno sem parecer falso ou forçado? Pode começar devagar, concentrando-se em contextos nos quais já sente alguma proximidade.

Experimente esta lista breve de gestos diários de “microempatia”:

• Diga “obrigado por...” e indique o motivo concreto, em vez de dizer apenas “obrigado”.
• Acrescente um “por favor” sincero numa mensagem em que pede ajuda.
• Desvie os olhos do ecrã quando o disser, nem que seja apenas por um segundo.
• Mantenha o seu tom de voz habitual - sem excessos de doçura nem encenação.
• Depois de o dizer, repare na reação da outra pessoa, apenas por curiosidade.

É nestes pequenos ajustes que a educação começa a transformar-se em perceção.

Porque estas pequenas cortesias mudam a forma como os outros o veem - e como se vê a si próprio

Quando começa a prestar atenção, poderá reparar em algo discretamente surpreendente: as pessoas tendem a tornar-se mais recetivas junto de quem usa “por favor” e “obrigado” de forma consistente.

Aquele colega que parecia distante passa subitamente a partilhar informação com mais facilidade. O empregado de café lembra-se do seu pedido. O vizinho que antes mal acenava começa agora a parar para conversar.

As suas palavras comunicam: “Não o vejo como uma personagem de fundo no meu dia.”

E as pessoas respondem a isso.

Poderá até notar uma alteração no seu próprio estado de espírito. Quando reconhece aquilo que os outros fazem por si, o seu cérebro ganha mais prática em identificar apoio, em vez de reparar apenas na pressão.

O mais marcante é que isto não tem que ver com ser “simpático” de uma forma açucarada. Tem que ver com ser concreto e realista.

“Obrigado por responderes tão depressa.”

“Por favor, se tiveres um minuto, podes verificar isto?”

“Obrigado por esperares por mim na estação.”

São pequenas confirmações da realidade que transmitem à outra pessoa: reparei que te esforçaste.

Com o passar do tempo, estes reconhecimentos podem reduzir a defensividade, suavizar conflitos e até facilitar o início de conversas difíceis.

Está a construir um hábito partilhado de reconhecimento, e não apenas uma educação de fachada.

Há ainda outra dimensão: a autoempatia. As pessoas que manifestam gratidão regularmente pelos outros também tendem a ser um pouco mais gentis consigo próprias.

Quando se habitua a reconhecer o esforço “lá fora”, começa aos poucos a reconhecer também o esforço “cá dentro” - a forma como compareceu naquela reunião difícil ou como conseguiu ultrapassar um dia particularmente duro.

Isto não significa andar à volta do espelho a dizer “obrigado” a si próprio.

Significa simplesmente que o seu cérebro está a aprender que o esforço merece reconhecimento, e não apenas os resultados.

E essa perspetiva pode alterar discretamente a forma como lida com o stress, a crítica e o fracasso na sua própria vida.

Por isso, da próxima vez que se ouvir dizer “por favor” ou “obrigado”, use esse momento como uma pequena oportunidade de auto-observação.

Foi automático ou intencional?

Reparou realmente na perspetiva da outra pessoa, nem que tenha sido por um instante?

Estas perguntas importam mais do que as próprias palavras.

Porque, no fim de contas, aquilo que a psicologia continua a verificar é simples: as pessoas que assinalam estes momentos de forma natural costumam manter um processo silencioso em segundo plano - perguntam-se constantemente: “Como será isto para esta pessoa?”

É esse o sinal de empatia que está escondido à vista de todos.

Perguntas frequentes:

• Pergunta 1: Dizer “por favor” e “obrigado” significa automaticamente que sou mais empático?
  Não automaticamente. As palavras são indícios, não provas. O que conta é a mentalidade que lhes está subjacente - se está realmente a reparar na outra pessoa e a valorizar o que ela faz.

• Pergunta 2: Posso treinar-me para ser mais empático usando estas expressões?
  Sim, até certo ponto. Usá-las intencionalmente, fazendo uma breve pausa para imaginar o esforço ou os sentimentos da outra pessoa, pode fortalecer a sua empatia ao longo do tempo.

• Pergunta 3: E se me parecer falso quando começar a fazê-lo mais vezes?
  No início, isso é normal. Os novos hábitos costumam parecer pouco naturais. Concentre-se em ser honesto e específico, e as palavras começarão a soar mais genuínas para si.

• Pergunta 4: A educação não é apenas cultural, e não psicológica?
  As culturas moldam a forma como demonstramos educação, mas o processo subjacente - reconhecer a perspetiva e o esforço de outra pessoa - está fortemente ligado à empatia em muitos estudos.

• Pergunta 5: E se as pessoas à minha volta não responderem com “por favor” ou “obrigado”?
  Ainda pode usar estas palavras como reflexo dos seus próprios valores. Muitas vezes, os outros começam gradualmente a espelhar o tom que estabelece, mesmo que inicialmente não o expressem em voz alta.