6 regras para desenvolver a inteligência emocional nas crianças

Em muitas famílias, a atenção centra-se nas matérias escolares, no desempenho e nas atividades extracurriculares. Contudo, há uma capacidade que se desenvolve discretamente e que influencia muito mais a forma como as crianças constroem amizades, resolvem conflitos e lidam com o stress: a inteligência emocional. Curiosamente, os pais de crianças com competências emocionais especialmente desenvolvidas tendem a agir de formas muito semelhantes no dia a dia - muitas vezes sem recorrer a manuais.

O que significa realmente a inteligência emocional nas crianças

Ter inteligência emocional não significa que uma criança seja «muito sensível». Trata-se da capacidade de reconhecer, identificar e regular as próprias emoções, ao mesmo tempo que percebe os sentimentos dos outros e lhes responde de forma adequada.

A inteligência emocional funciona como um sistema de navegação interior: ajuda as crianças a orientarem-se melhor nas relações, nos grupos e, mais tarde, no trabalho.

Estudos realizados nos Estados Unidos indicam que as crianças que desenvolvem competências sociais e emocionais sólidas já na idade pré-escolar tendem, em adultas, a gerir melhor o stress, a criar relações estáveis e a integrar-se mais facilmente na vida profissional. A boa notícia é que não se trata de destino, mas de uma aprendizagem diária - sobretudo no seio da família.

Regra 1: os pais dão nome às emoções

Os pais de crianças emocionalmente fortes falam bastante sobre sentimentos, e fazem-no de forma concreta. Em vez de dizerem apenas «Não estás bem», identificam aquilo que observam: tristeza, raiva, vergonha, desilusão, alegria ou orgulho.

Algumas frases comuns no quotidiano podem ser:

• «Bates a porta com força. Estás muito zangado agora?»
• «O teu olhar parece triste. Estás desiludido?»
• «Estás a rir-te tão alto - estás mesmo orgulhoso de ti?»

Desta forma, cria-se um vocabulário emocional interno. As crianças percebem que aquela sensação difusa de aperto na barriga tem um nome. Mais tarde, isso facilita a resolução de conflitos através das palavras, em vez de através do comportamento.

Regra 2: os sentimentos não são desvalorizados

Frases bem-intencionadas, como «Não é nada de especial» ou «Não faças drama», transmitem uma mensagem: aquilo que sentes não conta verdadeiramente. Os pais de crianças emocionalmente competentes evitam fazê-lo.

Levam a emoção a sério, mesmo quando consideram o motivo pouco importante. Para uma criança em idade pré-escolar, perder uma berlinde pode ser uma perda real. Em vez de minimizar a situação, dizem mais provavelmente:

• «Vejo que estás muito desiludido por o jogo ter terminado.»
• «Estavas mesmo entusiasmado e agora tudo mudou; isso dói.»

Levar os sentimentos a sério cria confiança: as crianças abrem-se mais e aprendem que as emoções não são um problema, mas sim um sinal.

Com o tempo, estas famílias criam um ambiente em que ninguém receia estar a «incomodar» por chorar ou sentir raiva. Isso reduz a tensão - também para os pais.

Regra 3: os pais mostram as próprias emoções - sem dramatizar

As crianças aprendem sobretudo por observação. Nas famílias com crianças emocionalmente maduras, os adultos também falam sobre aquilo que sentem - mas sem acusações nem tom de voz elevado.

Por exemplo, podem dizer:

• «Estou stressado porque tenho demasiadas coisas na cabeça. Preciso de cinco minutos de sossego.»
• «Fiquei zangado porque senti que me apanhaste de surpresa. Não teve nada a ver contigo.»

Assim, as crianças compreendem que os adultos também sentem emoções intensas e que, ainda assim, as relações permanecem seguras. Veem que é possível dizer como se está sem magoar ninguém.

Quem demonstra como transformar emoções em palavras precisa de fazer menos sermões - o exemplo tem mais força do que qualquer lição de moral.

Regra 4: as emoções difíceis recebem ferramentas concretas

Dizer apenas «Acalma-te» raramente resulta. Os pais de crianças emocionalmente inteligentes oferecem estratégias práticas para ajudar um sistema nervoso agitado a recuperar a calma.

Entre as opções mais usadas estão:

Algumas famílias criam pequenos «postos de calma»: um puff, um peluche favorito, um livro para colorir ou talvez auscultadores com música tranquila. As crianças aprendem que há formas de se voltarem a equilibrar, em vez de gritarem com os outros ou atirarem objetos.

Regra 5: os problemas não são ignorados, são resolvidos

A inteligência emocional não termina na análise dos sentimentos. Também se revela na maneira como as crianças enfrentam conflitos. Os pais que promovem esta competência não intervêm como bombeiros em todas as discussões.

Em vez disso, seguem geralmente um modelo simples:

• Identificar a emoção: «Estás zangado porque o teu irmão pegou no teu Lego.»
• Esclarecer a situação: «O que aconteceu exatamente?»
• Reunir opções: «Que três soluções te ocorrem?»
• Avaliar consequências: «O que teria de bom a primeira solução e o que poderia ser difícil?»

As crianças que são repetidamente orientadas a encontrar as próprias soluções desenvolvem uma sensação interior de capacidade, em vez de impotência.

Os erros fazem parte deste processo. Uma solução resulta, outra não - é precisamente destas experiências que nasce, ao longo dos anos, uma sensibilidade social bastante apurada.

Regra 6: a inteligência emocional não é um projeto, mas parte do quotidiano

Nas famílias com crianças emocionalmente fortes, raramente existem «sessões de treino» para falar de sentimentos. São os pequenos momentos ao longo do dia que fazem a diferença: ao jantar, no carro ou antes de adormecer.

Muitos pais aproveitam histórias, filmes ou acontecimentos da escola para iniciar conversas:

• «Como achas que a personagem se sentiu quando gozaram com ela?»
• «O que poderia o professor ter feito de forma diferente para que todos se sentissem tratados com justiça?»

Mais tarde, quando todos já estão calmos, os pais também conversam sobre os momentos difíceis do dia: o que correu bem, o que magoou e o que se poderia tentar fazer de outra forma da próxima vez. A competência emocional desenvolve-se como um músculo - com prática regular, não perfeita, mas honesta.

O que mais está por detrás do conceito de «inteligência emocional»

Muitos adultos confundem inteligência emocional com ser simpático. No entanto, não se trata de fazer com que as crianças reajam sempre de forma pacífica e compreensiva. A verdadeira força emocional inclui saber estabelecer limites: «Compreendo que queiras brincar, mas agora quero estar sozinho.»

Quem aprende desde cedo a sentir-se e a compreender-se terá mais facilidade, na adolescência, em dizer «Não» - à pressão do grupo, a relações pouco saudáveis e a exigências excessivas.

Perspetiva prática: como se vivem as seis regras no dia a dia

Um cenário típico: uma criança de oito anos chega frustrada da escola e atira a mochila para um canto. Em muitas famílias, seguem-se repreensões: «Não se tratam as coisas assim!» Nas famílias com inteligência emocional bem desenvolvida, a reação costuma ser diferente.

A situação pode desenrolar-se assim:

• O adulto respira fundo uma vez e pergunta: «Pareces mesmo irritado, o que aconteceu?»
• A criança conta o sucedido de forma fragmentada. O adulto ajuda-a a organizar a experiência: «Ficaste magoado porque os teus amigos brincaram sem ti?»
• A emoção é reconhecida e acolhida: «Não admira que estejas zangado.»
• Depois surgem as ferramentas: «Queres ficar um pouco sozinho no teu quarto a ouvir música ou preferes que façamos juntos a “respiração de dragão”?»
• Só quando a tensão diminui se passa à resolução do problema: «O que poderias fazer amanhã para não voltares a sentir-te tão sozinho? Tens alguma ideia?»

No início, estas situações exigem mais tempo. A longo prazo, porém, poupam energia, porque há menos escaladas, gritos e castigos.

Riscos quando a competência emocional fica para trás

Quando as crianças vivem repetidamente situações em que os seus sentimentos são ridicularizados, ignorados ou punidos, costumam tirar duas conclusões: ou escondem tudo, ou intensificam o comportamento e provocam para serem notadas de alguma forma.

Ambas as reações aumentam o risco de tensão interior, padrões sociais difíceis e isolamento. Na adolescência, isto pode manifestar-se através de dúvidas sobre si próprias, comportamento agressivo ou estratégias arriscadas para lidar com o stress.

O benefício a longo prazo para toda a família

As seis regras dirigem-se oficialmente às crianças, mas também transformam os adultos. Quem se habitua a reconhecer emoções, a nomeá-las e a procurar soluções torna-se, muitas vezes, mais paciente - consigo próprio e com os outros.

Com o passar do tempo, forma-se um ambiente familiar em que os erros não são embaraçosos, mas oportunidades de aprendizagem; em que a raiva não ameaça automaticamente a relação; e em que as crianças sentem que podem sentir o que sentem - aprendendo, dia após dia, a lidar bem com isso.