5 frases que revelam pessoas egocêntricas

Estás a meio de contar uma história quando um colega te interrompe com: «Sim, mas deixa-me contar o que realmente me aconteceu...» - e, de repente, os holofotes mudaram de lugar. O teu momento? Desapareceu. O monólogo da outra pessoa? Está apenas a começar. Acenas, sorris e uma pequena parte de ti pergunta-se se estás a exagerar ou se ela é, de facto, assim tão egocêntrica.

Depois, começas a reconhecer um padrão. As mesmas frases. O mesmo tom. A mesma forma de puxar a conversa de volta para si, como um íman atraído pelo metal.

Quando passas a ouvir estas frases, já não consegues deixar de as reconhecer.

E isso muda tudo.

1. «Chega de falar de ti, vamos falar de mim por um instante.»

Por vezes, é dita em tom de brincadeira, acompanhada de uma gargalhada e de um toque descontraído. A frase parece leve, todos riem e a conversa continua. Mas, se estiveres atento, essa piada revela muitas vezes um impulso muito real: a necessidade de recentrar a conversa no mundo da pessoa, nos seus problemas e no seu brilhantismo.

Os psicólogos chamam a isto «viés autorreferencial» - a tendência natural para nos usarmos como principal ponto de referência. Nas pessoas egocêntricas, esse viés não é apenas uma inclinação; é uma regra.

Imagina um grupo de amigos a jantar. Uma pessoa conta que está exausta por cuidar de um progenitor idoso. A mesa fica em silêncio. Sente-se emoção no ar. Então, alguém intervém: «Uau, isso parece difícil. Enfim, chega de falar de ti, vamos falar de mim por um instante - a minha semana foi uma loucura.»

A dificuldade do progenitor deixa de existir na conversa. Passamos directamente para o drama profissional da pessoa que fala, a rotina de ginásio e a viagem que se aproxima. Ninguém a confronta, porque, à superfície, tudo parece leve e divertido. Ainda assim, o sinal emocional é evidente: a sua vida interior vem primeiro.

Do ponto de vista psicológico, esta frase faz duas coisas em simultâneo. Reconhece a outra pessoa apenas o suficiente para parecer sociável e, logo de seguida, desvia o foco emocional. Essa mudança é o essencial. As pessoas egocêntricas nem sempre são vilãs; muitas simplesmente não têm aquilo a que os investigadores chamam «empatia cognitiva» - a capacidade de manter a experiência de outra pessoa no centro durante mais do que alguns segundos.

A piada transforma-se num escudo. Por trás dela, a mensagem é simples: a minha história é a história principal aqui.

2. «Estou apenas a ser honesto.»

À primeira vista, esta frase parece nobre. Quem não quer honestidade? Frontalidade? Nada de rodeios? Contudo, nas conversas do dia a dia, «Estou apenas a ser honesto» surge frequentemente depois de alguém dizer algo desnecessariamente duro, depreciativo ou embaraçoso. Tem menos a ver com a verdade e mais com evitar a responsabilidade pelo impacto dessa verdade.

A vertente egocêntrica é subtil: a pessoa apresenta a sua brusquidão como uma virtude, enquanto a tua reacção magoada passa a ser o problema.

Pensa no colega de trabalho que diz: «Uau, pareces mesmo cansado. Estou apenas a ser honesto.» Ou no amigo que critica o teu novo projecto com: «Sinceramente, isto nunca vai resultar. Estou apenas a ser honesto.» Colocam-se no papel de corajosos mensageiros da verdade. Se vacilares, és «demasiado sensível» ou «não sabes lidar com conversa franca».

Os investigadores que estudam traços narcisistas referem frequentemente este padrão: a crítica apresentada como generosidade, como se te estivessem a fazer um favor ao baixar-te um pouco a moral. É uma manobra de poder na conversa disfarçada de sinceridade.

Nos círculos da psicologia fala-se de «responsabilidade emocional» - a ideia de que não és responsável apenas pelo que dizes, mas também pela forma e pelo momento em que o dizes. As pessoas egocêntricas tendem a ignorar essa segunda parte. Desde que o conteúdo lhes pareça verdadeiro, a forma de o transmitir não conta.

Sejamos honestos: ninguém faz isto todos os dias. A maioria de nós sente desconforto quando magoa alguém. Mas, para quem se inclina fortemente para si próprio em todas as interacções, «Estou apenas a ser honesto» torna-se uma autorização para continuar no centro, mesmo quando está a pisar os sentimentos de outra pessoa.

3. «Estás a exagerar.»

Poucas frases encerram uma conversa tão depressa como esta. «Estás a exagerar» não põe apenas em causa a tua reacção; reescreve todo o guião emocional. Diz: os teus sentimentos estão errados; a minha avaliação dos teus sentimentos está certa.

As pessoas egocêntricas recorrem muitas vezes a esta frase quando se sentem acusadas, encurraladas ou simplesmente incomodadas pelas tuas emoções. Em vez de abordarem aquilo que estás realmente a dizer, apresentam o teu «drama» como o verdadeiro problema.

Imagina dizeres à tua cara-metade: «Magoou-me mesmo quando gozaste comigo à frente dos teus amigos.» Segue-se uma longa pausa e depois: «Estás a exagerar. Era só uma piada.» De repente, a questão deixa de ser a troça e passa a ser o teu suposto exagero. A tua dor torna-se algo a gerir, não algo a compreender.

Os estudos sobre invalidação nas relações mostram que o uso repetido desta frase desgasta a confiança. Com o tempo, quem a ouve começa a duvidar da própria realidade emocional. Passa de «Sinto-me magoado» para «Talvez eu seja demais».

Numa perspectiva psicológica, esta frase protege a pessoa egocêntrica do desconforto. Reconhecer a tua dor pode provocar culpa, reflexão ou a necessidade de alterar o comportamento. Desvalorizar-te por estares a «exagerar» mantém intacta a imagem que tem de si própria.

Este é um daqueles momentos discretos em que alguém escolhe o seu conforto em vez da tua verdade. Para essa pessoa, minimizar o que sentes é mais fácil do que partilhar o protagonismo contigo.

4. «Não tenho tempo para isto.»

Num dia cheio, toda a gente compreende esta frase. A agenda está preenchida, o telemóvel não para de tocar e alguém traz à conversa um assunto pesado na pior altura. Isso acontece a todos. A diferença nas pessoas egocêntricas é que «Não tenho tempo para isto» se torna uma resposta automática sempre que a conversa deixa de ser sobre elas ou exige esforço emocional.

O tempo delas importa. O stress delas importa. As tuas necessidades? Opcionais.

Imagina um gestor a interromper um membro da equipa: «Não tenho tempo para isto, resolve.» Não há espaço para contexto, nem interesse pela pressão que a pessoa está a suportar. Ou pensa num amigo que termina abruptamente uma conversa difícil com: «Olha, não tenho tempo para isto agora», mas passa uma hora, mais tarde nessa noite, a desabafar sobre os próprios problemas.

A investigação sobre o sentimento de direito mostra que algumas pessoas sentem genuinamente que o seu tempo vale mais do que o dos outros. Quando essa crença não é questionada, a frase transforma-se numa fronteira verbal.

A um nível mais profundo, «Não tenho tempo para isto» costuma esconder outra mensagem: «Não tenho vontade para isto.» O tempo é uma desculpa socialmente aceitável. A vontade é privada. Para personalidades egocêntricas, as conversas emocionais que não as colocam no centro parecem um fraco «uso» da sua energia.

A verdade simples é que todos estabelecemos prioridades. O padrão a observar é quem acaba sempre no fundo da lista quando esta frase aparece. É aí que o foco em si próprio deixa de ser uma estratégia de sobrevivência e começa a tornar-se um padrão relacional.

5. «Se eu estivesse no teu lugar, simplesmente...»

No papel, isto parece útil. Conselhos, atalhos, perspectiva. No entanto, as pessoas egocêntricas usam frequentemente «Se eu estivesse no teu lugar, simplesmente...» para enquadrar o problema a partir da sua própria perspectiva, ignorando aquilo de que realmente precisas ou o que sentes. A conversa passa a ser um palco para a competência delas, não para a tua situação.

A pequena palavra «simplesmente» suporta aqui muito peso. Reduz realidades complexas a algo que elas resolveriam facilmente, se tu fosses mais parecido com elas.

Partilhas que estás sobrecarregado no trabalho e tens receio de pedir horário flexível. A pessoa interrompe: «Se eu estivesse no teu lugar, simplesmente diria ao teu chefe para lidar com isso.» Não pergunta nada sobre a segurança do teu emprego, a pressão financeira ou as dinâmicas de poder. Ou falas de uma relação tensa com os teus pais e ouves: «Se eu estivesse no teu lugar, simplesmente cortava relações com eles.»

Os psicólogos que estudam a forma como damos conselhos observam que as pessoas muito centradas em si próprias tendem a subestimar as limitações dos outros. Projectam os seus recursos, a sua personalidade e a sua coragem em toda a gente, o que as faz sentir inteligentes e deixa-te com a sensação de não seres compreendido.

Dentro desta frase existe uma hierarquia subtil. A resposta que imaginam dar é superior; a tua resposta real é ingénua, fraca ou desnecessariamente complicada. O conselho torna-se uma representação.

O apoio saudável começa pela curiosidade. O apoio egocêntrico começa por «Se eu estivesse no teu lugar...» e raramente vai além disso. A conversa passa a ser sobre como essa pessoa brilharia na tua vida, e não sobre como podes realmente avançar na tua.

Como responder sem te perderes

Quando começas a identificar estas frases, pode parecer que alguém acendeu as luzes numa divisão onde estavas sentado há anos. De repente, muitas conversas do passado passam a fazer sentido. A tentação é ficar em silêncio ou entrar em guerra. Existe uma via intermédia.

Um método simples que muitos terapeutas ensinam chama-se «pausa e espelho». Em vez de reagires imediatamente, fazes uma pausa, identificas o que ouviste e reafirmas calmamente o teu limite. Pode soar assim: «Quando dizes que estou a exagerar, sinto que estás a desvalorizar-me. Continuo a ter o direito de sentir o que sinto.»

Isto não transforma magicamente pessoas egocêntricas em ouvintes profundamente empáticos. Algumas vão insistir. Outras vão revirar os olhos. Ainda assim, altera discretamente o equilíbrio. Deixas de aceitar as frases delas como a palavra final sobre a realidade. E ofereces a ti próprio um pequeno espaço entre o reflexo da outra pessoa e a tua resposta.

Se estás a ler isto e pensas: «Uau, eu também uso algumas destas frases», isso não faz de ti um monstro. Faz de ti humano. A diferença está em estares disposto a reparar, corrigir e ajustar quando percebes o impacto.

A psicóloga Kristin Neff recorda frequentemente às pessoas: «A autocompaixão e a compaixão pelos outros são duas faces da mesma moeda.» Quando alguém recentra habitualmente tudo em si, uma das faces dessa moeda é pouco usada.

• Ouve os padrões, em vez de avaliares momentos isolados, para não rotulares alguém por causa de um único dia mau.
• Usa frases calmas na primeira pessoa para explicar o efeito que uma frase tem em ti, em vez de atacares o carácter da outra pessoa.
• Repara no teu corpo - no maxilar tenso, no aperto no peito - como sinais precoces de que a conversa está a tornar-se desequilibrada.
• Experimenta limites pequenos, como mudar de assunto, encurtar chamadas ou dizer: «Não consigo falar sobre isto agora.»
• Protege a tua energia, lembrando-te de que não tens obrigação de ser o público do monólogo interminável de outra pessoa.

O que estas frases revelam sobre nós

Estas nove frases - «Chega de falar de ti...», «Estou apenas a ser honesto», «Estás a exagerar», «Não tenho tempo para isto», «Se eu estivesse no teu lugar, simplesmente...», e as suas variantes próximas - funcionam como pequenas impressões digitais psicológicas. Mostram para onde a nossa atenção se vira naturalmente quando as coisas se tornam tensas, emocionais ou aborrecidas: para nós próprios ou para a pessoa à nossa frente.

As pessoas egocêntricas não são vilãs raras escondidas à vista de todos. Por vezes, são os nossos amigos, companheiros ou colegas. Por vezes, de forma desconfortável, somos nós numa semana difícil.

A verdadeira mudança acontece quando começas a interpretar estas frases como sinais, e não como sentenças definitivas. Ao ouvi-las, podes perguntar-te em silêncio: esta pessoa consegue partilhar o protagonismo emocional ou só funciona quando ele está inteiramente fixado nela? E, em segundo lugar: de que preciso para me sentir uma pessoa nesta relação, e não apenas uma personagem secundária?

É aí que a conversa muda. Não necessariamente com a outra pessoa, mas dentro de ti. Tens o direito de te afastar de dinâmicas que te esgotam. Tens o direito de procurar pessoas que dizem coisas como: «Conta-me mais», «Como te sentiste com isso?» e «Estou aqui.»

As palavras em que as pessoas se apoiam todos os dias revelam discretamente verdades sobre a forma como veem o mundo. Escutar esses sussurros pode ser o primeiro acto silencioso de respeito por ti próprio.

Perguntas frequentes:

• Pergunta 1: Usar estas frases por vezes significa que sou egocêntrico?
• Pergunta 2: As pessoas egocêntricas conseguem mudar a forma como comunicam?
• Pergunta 3: É indelicado confrontar alguém quando diz estas coisas?
• Pergunta 4: Como sei quando devo estabelecer um limite ou afastar-me?
• Pergunta 5: O que posso dizer em vez destas frases quando sinto vontade de as usar?